生在我前頭，我那暴發戶老爹生平第一次充了把的文化人，從新華字典裡拈出個“姍”字安在了上。到我就隨意了，看我是個小子他管都懶得管，教著初中語文的我媽念叨了幾天，最後給定了一個“觀”字。

這我原本哪能知道，虧得我們家這位語文老師奉行一句常憶常新，這事兒我從小當故事聽了無數遍聽到大。

程姍，程觀。

“觀”字在前，卻是後有，為湊一個姐弟的名頭，實在用心良苦。

“觀山則滿於山”，劉老師說，“你們姐弟倆可要相親相。”

做姐姐是很好的。好到無論我小一點的時候是怎麼無意間拿淘氣去煩，長大些後又是怎麼故意挑釁，都沒見過真正生起氣來是什麼樣。

不用拿出姐姐的架勢教訓我，這些爸媽都會替代勞。我一向被長輩老師誇聰明，這點聰明勁使我學乖，慢慢學會挑著爸媽看不見的時候欺負。

比如藏起常用的筆，再比如把夾在書裡作提示的書簽夾到別的隨便哪一頁，知道是我做的，但依然學不會生氣，最常見的反應就是憋紅了臉，也微微紅著眼睛，聲氣地我不要鬧。

怎麼會。

在這個世上，哪有弟弟不鬧騰姐姐的。

我十一歲時，十六歲。

老爸自己沒什麼文化，卻花了很大力氣給我們裝修了間書房，這間書房被我們共用，到了暑假，這張很大的楠木書桌上，就堆堆地擺滿了我們的暑假作業。

某天不記得寫到什麼地方，我不小心撞了的手肘，上有點兒涼，可明明沒什麼風來，我熱得厲害。

左手回去了些，哪怕是我侵犯了的領地，也默不作聲選擇了退讓。

空間比之前更加寬敞，我卻說不上來哪裡不痛快，最後沒好氣地跟說我了。

沒猶豫就放下筆，像哄小孩兒一樣哄我：“我去切點水果，好不好？”

我覺到看著我的目，突然那點不痛快就沒了，然後我看也沒看，嗯了一聲，照常擺出弟弟的架子。

去切了盤水果回來，臉就紅得要命。

對了，是夏天，夏天一直是這樣的，熱烈的。

我看了好一會兒，確認這樣的紅暈，比所有給我遞書時候的同學臉上，要更深一些。

在旁邊坐下，扎得半高的馬尾辮輕輕晃。

我突然就手拉扯一下。

我看見的腦袋順勢後仰，脖子微微拉長曲線。

很白，很白。

愣了一下，但很快就跟平常一樣，溫聲溫氣地問我：“怎麼了嗎？”

我回沒事，就拿牙簽了塊哈瓜給我：“快吃吧，吃完寫作業。”

我沒接，就著的手吃了一塊，甜得發膩。

我十三歲時，十八歲。

升學宴如期辦了，我的一些狐朋狗友也請了來。後來是後悔的，但當時似乎是想著，我人緣很好，有許多朋友，得讓看看。

去了大學以後，下一次見總要隔上那麼幾個月。可之前，每天都會跟我說早安，晚安。

看招呼生人是很有意思的一件事，明明臉都紅了，還要裝出副淡然端莊的樣，端出主人的架勢說，歡迎你們來。

太可。

我的個頭已經超出一截，現在可以說可了。

顯然不我這麼覺得，朋友中的一個我過去，做賊一樣跟我說，你姐姐真可，想當你姐夫。

他可能以為我會高興，說完以後笑得開心。

然後場面混起來，我隻記得我把人揍了一頓，老爸又把我揍了一頓。

老媽拉扯了我，又去拉扯我爸，倒是一直死死拽著我，那麼弱一人，力氣也能大這樣。

爸媽跟客人道歉，勉強繼續進程。

我攪了自己的升學宴，並不被人待見，跑出來氣，也跟著出來。

也不知道從哪裡弄來的消毒水創可，拉著我坐在臺階上理傷口。

應該是在生氣，抿得死，眉頭也揪著，我沒見過這樣，多看了一會兒，又覺得這樣也是很可的。

完創可就坐回去，我不說話，也不說。

看生氣很有新鮮，但不能太久。

我很跟說對不起，欺負了就是欺負了，幾乎不說抱歉的話。

這次就這樣輕飄飄說了，但心裡實在沒覺得這架打得有什麼不對，倒是沒反應過來，眼睛都睜大了驚訝地看我。

沒問我為什麼打架，是我自己忍不住。

我說，他想當我姐夫，我不樂意。

沒告訴的是，管是誰想當我姐夫，我都不樂意。

等到我十八了，已經工作有幾個年頭。

不管我樂不樂意，總還是有人要來坐姐夫這個位置。所以即便整個大學期間沒任何跡象，工作幾年後終於遂了爸媽的心願，帶回來一個男朋友。

他們忙著做菜談天，快活得仿佛已經了一家人。爸媽似乎滿意這個不速之客，開玩笑問，應該是開玩笑，問他們打算什麼時候結婚。

子這麼多年依舊沒怎麼變，一被打趣就容易臉紅，什麼話也說不出來，那個男人卻說，在看日子，一定會把娶回家。

放屁，也是你能娶的。

可他們結婚了，就在我二十歲那年。

所有人都說程姍那天漂亮得不得了，像天使似的。

我不覺得，相比之下，明明在我邊的每個瞬間都更漂亮。

而就從變天使的這一天開始，正式地，不屬於我了。

做姐姐，是很好的，好到我時常因為對弟弟的好覺得生氣。

可做了別人的妻子之後，我又開始懷念起對弟弟的好。

人可能就是賤，越看不見就越想見，越得不到就越想得到。

我病了很久，從不知道什麼時候開始，從連我自己也不清楚的，喜歡上自己親姐姐的那一刻開始。

後來連孩子也有了，我慢慢能心平氣和地面對他們一家人。

是了，現在他們才是一家人。

孩子很可，像，所以讓人討厭不起來。

鬧騰的時候還是討厭的，我上說煩死小孩了，可他們都樂意把槐煙往我這兒送，都說我最疼。

我沒有疼，我自己快要疼死了。

我比程姍小，生來沒見過的小時候，看著槐煙的時候，好像能看到程姍牙牙學語的傻樣。

所以我問，你小時候是不是就是這麼傻乎乎的。

我名義上的姐夫應該很慣，慣得都有了小脾氣，開始不遷就我了，罵我你才傻。

我被的反抗逗笑，但應該不知道我的病又開始犯了，哪裡都在痛。

怎麼不是我慣著你，怎麼不是我慣著你。

再後來就這麼過了許多年，我都想不起來有多年了，我沒結婚，沒孩子，爸媽快被我氣死我也沒屈服。

程姍被他們派來當過說客，問我怎麼不找個伴，我說你不知道嗎程姍，你真的不知道嗎？

那是我唯一一次差點說出口，而被我嚇走了。

我以為就此就會疏遠我，但沒有，沒有避開我，但也沒有再問過我這種問題。

我還是不滿足，連我自己都不知道，要怎樣我才會滿足。

轉機發生在那個男人生意出事以後。

我有心幫他，準確來說是幫，舉全公司之力我其實能勉強幫他填上資金，但這耗費得太多，任何一個商人不會做出這樣的選擇。

我是商人。

還是個覬覦他妻子的商人。

程姍一向善解人意，我講了其間門道，象征地砸了些錢，就當我已經盡力。

怎麼會，姐姐。

再然後，原來一個男人能那麼弱，病死在醫院是我想過一個人死去最糟糕的方式。

而我今後大概也會病死，死在這味慢毒藥裡。

自由了，沒有了婚姻的束縛，程姍重新跟我了一家人。

父母早就離開，槐煙已經長大，可以隻過自己的生活。

我卑劣地歡喜。

於是我把接到我邊，跟我一起過。

後來的每一天果然跟我想的一樣高興，每一天都能看見，簡直不能再高興了。

高興到我覺得，余生哪怕都這樣平淡地過也很好，哪怕明天就死去也很好。

不對，還是得活得再久一點。

就死在離開的第二天。

這樣到了最後，我一生都沒得到過，卻可以幾乎得到的一生。